Bucks Blog

Wonderland ist abgebrannt. - Könnte man sagen. Nichts ist so wie es einmal war. Die Rote Königin ist auf dem Vormarsch ganz Wonderland unter ihre Terrorherrschaft zu bringen und die vormals heile Märchenwelt ist ein groteskes Zerrbild ihrer selbst. Eine ältere Version von Alice irrt durch einstige Kinderträume und sieht nur noch Ruinen. Sichtbar verstört stolpert sie durch gruselig transformierte Schauplätze und fragt sich, was ist passiert. Und nein, das ist nicht Tim Burtons neue Wunderland-Version, sondern das schon 10 Jahre alte Game American McGee's Alice . Klingt überraschend ähnlich, oder? Ich war zwar kürzlich im neuesten Film, aber eigentlich hätte ich viel lieber die Umsetzung des Spiels gesehen, um die es leider, leider sehr ruhig geworden ist. Erst nahm ich an, die Rechte seien an Disney verkauft worden, die dann den morbiden Grundgedanken einer 17-jährigen Alice in der Psychiatrie eben Disney mäßig weichspülten. Falsch, beide Filmprojekte sind unabhängig voneinander. Aber wer da von wem abgeguckt haben könnte ist außer Frage.
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Der Verkäufer hält mir die Jeans hin: "Probier die mal!"
Ich zögere. Ich wollte eine dunkle slim fit. Fast 80er Jahre eng. Was mir da hingehalten wird trifft es nicht ganz.
"Habt ihr nix von G-Star da?", frage ich zaghaft.
G-Star passt mir eigentlich immer.
"Nur die beiden hier." Beide Passformen die er mir hin hält sind weder eng geschnitten noch sind die Farben dunkel.
Irgendwo muss man ja anfangen, also verlasse ich das Gewohnte und probiere dieses ominöse Label an. Und siehe da, es passt. Sehr gut sogar. Ich will die Jeans haben. Der Verkäufer ist entzückt. Viel bessere Qualität als die überteuerte G-Star und überhaupt, die Promis würden sie auch tragen. Mein Blick fällt auf ein Dieter Bohlen der breit grienend für Camp David wirbt. "Camp David" - Ich stutze und bin leicht irritiert. Warum führt eine Marke den Begriff "Camp" im Namen, der neben der sehr maskulinen Bedeutung von Militär-Camp unter anderem auch tuntig bedeutet. "Tuntiger David" sozusagen, frei übersetzt. Bin ich Manns genug um mich mit dieser Doppelbedeutung am Hintern unbefangen durch London zu bewegen?
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Was fällt diesem dämlichen Vulkan ein, ausgerechnet diese Woche auszubrechen und seinen ganzen Dreck über Europa zu verteilen? Die Nachrichten überschlagen sich mit diesem Ereignis. Ich gucke keine Nachrichten und habe von meinem Arbeitskollegen davon erfahren:
"Na, wenn dein Flug mal nicht gestrichen wird."
Ich hatte erst keine Ahnung wovon er sprach (ich lese auch wenig Nachrichten, zu deprimierend das alles). Er klärte mich auf.
"Ich habe grad eine Email von British Airways bekommen.", erwidere ich. "Sie freuen sich mich als Fluggast erwarten zu können." Ich bin viel optimistischer, seit ich die Nachrichten ignoriere. Da macht man sich keine Sorgen mehr um Dinge die man eh nicht ändern kann. Am Abend kriege eine zweite Email: Flight has been cancelled.
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Ich sitze im Kino. Der Raum ist gefüllt und auf der Leinwand laufen Präsentationen zu Office2010 die mich mal mehr, mal weniger interessieren. Microsoft Tech Days UK heißt das ganze. Nebenbei probiere ich eine neue App aus. Sie trägt niedlichen Namen "Taptu Search" und stellt iPhone optimierte Webseiten ansprechend zusammen. Hier browse ich zu pcworld.com und lese die Neuigkeit des Tages: Opera hat es tatsächlich in Apples AppStore geschafft! Es gab im Vorfeld ja einige Zweifel ob Steve Jobs Türsteher die erste direkte Konkurrenz zum Haus eigenen Safari in den Club lassen. Vergessen ist Taptu Search, pcworld.com und Office2010. Ich muss mir Opera Mini sofort runterladen. Es gibt nämlich ein paar Sachen bei Safari die mich seit jeher super nerven.
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Ich sitze im Kino mit meinem Patensohn. Es ist das BFI Imax bei Waterloo Station mit der größten Leinwand in ganz Großbritannien. Entsprechend groß sind auch 3D- Brillen auf unseren Nasen und die Drachen, die uns nur so um die Ohren fliegen. Das heißt, eigentlich nur mir.
"Die Brille kitzelt", sagt meine Kinobegleitung schon bei der Werbung.
"Wo denn?", frage ich in der Hoffnung das Plastikgestell passend biegen zu können.
"Meine Nase." Er deutet auf das bisschen Nasenspitze, das gerade noch hinter der absolut überdimensionierten Brille hervor guckte. Mit Biegen war es nicht getan. Ich habe auch keine andere Idee. Als Aufsichtsperson eines Minderjährigen hat man immer so ein seltsames Gefühl man müsse auf alle Probleme Antworten haben. Ich spüre ein Gefühl des Versagens in mir aufsteigen. Dann der Geistesblitz:
"Du musst sie ja jetzt noch nicht tragen. Probier es doch einfach nochmal, wenn der Film anfängt."
Ich finde meine Antwort toll. Sicher würde der Film ihn schlagartig alles Brillenkitzeln vergessen lassen. Und der Film ließ vergessen. Jedenfalls mich.
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Gott kann man ja in der Regel nicht sehen. Und sich mit ihm so ganz normal unterhalten, geht für die meisten auch nicht. Manchmal kann man da die Krise kriegen. Aber man befindet sich da anscheinend in guter Gesellschaft, wie dieses Video zusammenstellt.

Weiß übrigens jemand was das für eine Musik ist? Gefällt mir.

Ich stand vor einem der vielen Blumenladen-Touristenfallen am Amsterdamer Flughafen Schiphol (oder Srchiphol, wenn ich versuche die holländische Aussprache zu transkribieren) und wollte mir eine schwarze Tulpenzwiebel kaufen. Gut, ich wusste dass es sie einzeln nicht gibt und so ging ich das gesamte Frühblüher-Sortiment durch um wenigstens eine 10-er Packung zu ergattern. Ausverkauft. Nur die 50-er Packung war noch da. Ich rang mit mir. Die Ratio 1:50 ist alles andere als befriedigend. Andererseits hege ich den Wunsch mal eine schwarze Tulpe wachsen zu lassen schon seit Jahrzehnten und habe es bisher aus irgendwelchen Gründen nie geschafft, zum richtigen Zeitpunkt welche zu bekommen und zu setzen. Also griff ich zu. Und es blieb nicht bei den Zwiebeln allein. Dieser ganze Heck-Meck um schwarze Tulpen geht auf eine Geschichte zurück, an die ich mich noch aus Schulzeiten erinnere. Nicht dass ich sie jemals gelesen hätte, sie wurde nur im Unterricht samt kurzer Zusammenfassung als Beispiel für die Literaturepoche der Romantik erwähnt. Dem Tulpenliebhaber Cornelius gelingt was als unmöglich galt und züchtet eine schwarze Tulpe.
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Ich habe neue Nachbarn. Nicht, dass ich sie schon gesehen oder gar mit ihnen gesprochen hätte. Aber das ist auch nicht nötig, denn die Wände der Häuser sind dünn und ich höre sie. Mein Schlafzimmer am Ende des viktorianischen Reihenhauses mit dem Blick auf die Hintergärten war bisher eher eine Oase des Friedens, auch wenn mir morgens um sechs bisweilen das Glockenspiel eines unbekannten Anwohners auf die Nerven geht, mit den vom Wind komponierten fremdländischen Harmonien (oder sind es Disharmonien?). Den Baum oder Strauch oder wo auch immer das Ding hängt habe ich nicht ausfindig machen können; ehrlicher gesagt, ich habe es noch nicht mal versucht. Grund dafür ist eine kleine Familien-Anekdote. Es gab eine Zeit, da leuchtete der Scheinwerfer einer Lagerhalle nicht nur das anliegende Gelände unseres ehemaligen Familienhauses zu Überwachungszwecken aus, sondern schien auch direkt ins Schlafzimmer meiner Eltern. Der zivile Weg über offizielle Beschwerden fruchtete nicht, wie es entsprechend der Tradition der Auseinanderzungen mit diesem industriellen Nachbarn auch nicht anders zu erwarten gewesen wäre. Ein Beispiel sind die leeren rosa Plastiksäcke, die regelmäßig in unser Garten auftauchten. Die Totenkopfverzierung, schwarzer Kopf auf rosa Grund, wirkte auf uns Kinder zusätzlich als Magnet und war Inspiration für Spiel und Abenteuer. Man kann dem Wind nicht befehlen, Beschwerden brachten auch nichts und so tauchten die Säcke weiterhin auf. Die erzieherischen Mahnungen und Lektionen um die qualvolle Wirkungsweise von Rattengift klingen heute noch in meinen Ohren. Einen Halogenscheinwerfer dagegen kann man sehr wohl mit einem gezielten Schuss aus dem Luftgewehr ausknipsen. Was laut Überlieferung auch geschah und das Problem schneller beseitigte als jeder Beschwerdeweg es hätte tun können.
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Wir hatten einen Monopoly-Karfreitag. Monopoly hat seit letzten Silvester ein überraschendes Comeback in meinem Leben. Auslöser war eigentlich nur die Idee meiner Schwester den gemeinsamen Silvesterabend mit einem Brettspiel wie z.B. Monopoly zu begehen. Das letzte Mal vor zwanzig Jahren gespielt fragte ich mich, ob man es überhaupt noch in normalen Läden kriegt oder nur noch auf Flohmärkten, in Charity-Shops oder bei Ebay. Wie sich herausstellte ist Monopoly beliebt wie eh und je und ich konnte es ohne Probleme noch am besagten Abend kurz vorm Ladenschluss im nächsten Argos erwerben. Nun gut, so fing es alles an. Inzwischen weiß ich dass Monopoly sich weiterentwickelt hat, von einem Spiel, das einiges an Durchhaltevermögen erfordert zu einem nervenaufreibenden Game-Thriller, der ohne weiteres dem Adrenalinspiegel eines Action-Ego-Shooters den Pegel reichen kann.
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Ostern steht vor der Tür und in UK gibt es eine Facebook-Initiative die passend zum Fest einen alten Song der Band Delirious? zurück in die Charts bringen will. Äh, bzw. bereits gebracht hat, in die Download-Charts jedenfalls. Bei iTune ist er mittlerweile in der Top10 und bei Amazon.co.uk auf Platz 1 der MP3-Downloads. Ich habe auch meinen christlichen Pflicht-Download getätigt, aber irgendwie soll es laut Times-Online noch einen Single-Release geben mit Oster-Video inklusive. Es ist ein neuer Jesus-Film, mit einem Charakter starken Jesus, der auf mich irgendwie weniger glattgebügelt wirkt als sonst.

Ob ich mir nun deswegen auch noch die Single zulegen soll? History Maker ist nun nach dem gestrigen Download bereits in dreifacher Ausführung auf meinem iPhone...

Lord, I will wait for you;
You will answer, Lord my God.
I confess my iniquity,
I am troubled by my sin.
Come quickly to help me,
My Lord and my saviour.
Psalm 38

Ich brauche Hilfe. Eigentlich täglich und Ratgeber die wissen, was gut für einen ist, gibt es viele. Man fragt zehn Freunde nach ihrer Meinung und kriegt zehn Antworten. Wie ein Irrgarten ist das manchmal. Vor über einem Jahr sagte Gott zu mir ich soll warten. Mitten in so einer "ich brauche Hilfe, denn ich stecke irgendwie in einer Sackgasse"-Situation. Bis heute weiß ich nicht genau auf was ich eigentlich warten soll. Das hat er mir nämlich nicht dazu gesagt. Und so kämpfe ich mich weiter, durch das Lebens-Labyrinth der Möglichkeiten, die sich zwischen allem und nichts schattieren lassen.
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Ich bin ein Gmail-Fan. (Heißt ja GoogleMail in Deutschland, da dürfen sie sich nicht Gmail nennen, oder?) Zudem habe ich eine Wegwerf- und Lösch-Phobie. Als einer der Durchbrüche des letzten Jahres bin ich nun in der Lage zumindest Newsletter, Werbemails und Konsorten zu löschen. Mit Gmail macht das aber eh keinen wirklichen Unterschied. Voll wird die Inbox ohnehin nicht und wenn ich nach alten Emails suche ist es wie ein privates Googlen: ein, zwei Stichworte genügen und zack kriege ich die relevanten Mails ausgespuckt.

Ich erinnere mich noch an Zeiten, in denen ich mit Outlook je nach Laune mal akribisch genau, mal gar nicht PST-Archive pflegte. Die Suche nach vergangener Korrespondenz glich schnell einer forensischen Analyse, die ich wirklich nur dann in Angriff nahm, wenn es um Leben und Tod ging oder sonst nix zu tun hatte. Also so gut wie nie. Bei mir als zwangsneurotischer Nichtlöscher schlummern natürlich noch etliche PST-Monster auf dem Rechner, mit längst vergessenen Email-Leben bis ins Jahr 1999 zurück. Ich wünschte fast ein Festplattencrash bei gleichzeitiger Vernichtung meiner Backup-Cds würde mich von dem unzugänglichen Email-Unterbewusstsein erlösen. Das einzige Szenario, dass mir dazu einfiele wäre ein Hausbrand, aber der ist nun Gott sei Dank nicht mehr nötig, denn Gmail kennt IMAP.
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Ich stelle gerade fest, ich war noch nie in Manchester. Bis heute - und zwar unfreiwillig, denn eigentlich wollte ich nämlich in der Türkei am Strand sitzen, aber das zieht sich nun hin. Wir waren schon über Bulgarien, als der Pilot meinte es gäbe Probleme mit der Windschutzscheibe. Was muss man sich nun darunter vorstellen? Vor meinem inneren Auge sah ich einen kleinen Riss in der Scheibe wachsen, sich verästeln, schließlich die ganze Front des Cockpits einnehmen, um dann zu bersten und Pilot samt Co-Pilot samt Flugbegleitern samt Passagieren mich eingeschlossen in den sicheren Tod stürzen zu lassen.  (weiter)

Bisher hatte ich es nur am Strand getan: barfuß rennen. Und als ich neulich einen Artikel über Christopher McDougall las wurde ich ganz kribbelig. Sein Buch Born to Run handelt von allerlei durchgeknallten Ultra-Runnern und dem Volk der Tarahumara, die den Gipfel des Ultra-Rennens darstellen. Ultra-Runner laufen Marathons zum Frühstück und die Herausforderung beginnt erst bei Hunderten von Kilometern in unwirtlichen Gegenden bei dünner Luft und extremen Wetter.

Die Tarahumara laufen aber prinzipiell nur zum Spaß, auch im oben beschriebenen Szenario und vor allem so gut wie barfuß. Sackt dieser Gedanke erst einmal tiefer, ist er gar nicht mehr so absurd. Warum sollten wir mehrheitlich von Natur aus so deformierte Füße haben, dass wir all dieses Federn und Stützen und Halten brauchen? Die Theorie: Erst das Schuhwerk macht unsere Füße schwach und dann entwickeln wir noch mehr kompliziertes Schuhwerk, um den schwachen Fuß zu stützen und noch schwächer zu machen.  (weiter)

Da schreibt man Jahre lang friedlich im Netz vor sich hin und dann so was! Heute wurde auf der Arbeit meine Internetidentität gelüftet und über mein Blog hergefallen. Ich weiß auch nicht warum sich das anfühlt als ob Horden von Orks in mein kleines Auenland einbrechen und in meinem Vorgarten wüten. Und darf ich das jetzt eigentlich schreiben? Denn morgen könnte (oder wird ziemlich sicher) der eine oder andere Kollege es lesen und sich dann von mir als Ork beschimpft fühlen und meine sanfte Ironie in dem ganzen irgendwie total missverstehen, denn wenn man meinen Blog über Google-Translator liest, kommen gewisse Sachen eben doch nicht ganz rüber. Und dann funktioniert deutscher Humor auch noch ein bisschen anders als der britische, oder australische, oder neuseeländische, oder südafrikanische... Hab ich überhaupt Humor? Wer bin ich eigentlich? Was will ich überhaupt?  (weiter)