Bucks Blog

Ich erinnere mich an eine Studie die besagte, dass die Lebensqualität in Zürich die höchste der Welt sei. Danach komme Wien und selbst Frankfurt sei angeblich auf Platz 7 oder so. Bagdad war damals - zwei, drei Jahre ist es wohl her, dass ich es gelesen hatte - mit Rang 50 auf dem letzten Platz. Ich kannte Zürich bisher nur vom Durchreisen und konnte diese tolle Lebensqualität nicht kommentieren. Das änderte sich Mitte dieser Woche, als ich dort von der Arbeit hingeschickt wurde und einer der ansässigen Kollegen nebenbei im Meeting fallen ließ:
"Der See gleich über der Straße hat übrigens Trinkwasserqualität und einige unserer Mitarbeiter gehen dort in der Mittagspause schwimmen."
Ich glaubte mich zu verhören.
"Die Themse ist ja auch nicht weit von meinem Büro weg", sagte ich, "aber dort hat ja nicht mal der Wal länger als 36 Stunden überlebt." (Januar 2006, Wal verirrt sich in die Themse, Fluss aufwärts bis in die Londoner City. Wir erinnern uns?)
Die Vorstellung, ein Gewässer mitten in einer Großstadt könne zum Baden geeignet sein, grenzt bei meiner hießen Lebenswirklichkeit an kühne Science Fiction.
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Seit kurzem fahre ich mit diesem schwarzen Ding im Gesicht rum. Über ein Jahr radel ich nun durch Londons Auspuffgase und konnte mich erst jetzt dazu durchringen, so eine Maske als kleineres Übel gegenüber dem Dreck in meinen Lungen zu betrachten. Mein Atmungssystem musste sich erst zu Wort melden. Während des Fahrradfahrens litt ich immer deutlicher an Atemnot. Ein blödes Gefühl, wenn die Lunge einfach nicht mehr tief einatmen will, vor allem wenn es darum geht durchzustarten, um eine gerade noch grüne Ampel zu erwischen. Hinzu kam ein unangenehmer Reizhusten, der sich aufschaukelte sobald angefangen und ich immer öfter auf dem Rad oder am Schreibtisch wie ein Ketten-Raucher trocken abhustete ohne irgendwas abzuhusten. Also entschied ich mich die subtilen Signale meines Körpers nicht länger zu ignorieren und bestellte auf wiggle.co.uk eine dieser Atemmasken.
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Video Streaming ist bei uns auf der Arbeit geblockt. Aber vor ein paar Tagen ging eine offizielle Email rum, mit einem Link zum VLC-Player der bei Aufruf... Jaaaa! Die Fußball-WM zeigt! Punkt 15 Uhr hatte man dann das Eröffnungsspiel Südafrika gegen Mexiko auf unzähligen Bildschirmen unseres Großraumbüro. Und auf meinem Schreibtisch kam dann auch endlich mal der zweite, eigentlich überflüssige 19-Zöller 26-Zöller so richtig zum Einsatz. Ich konnte mich ein bisschen zurücklehnen und ganz entspannt von oberster Stelle genehmigt WM auf der Arbeit gucken. Cool, dass die Engländer so Fußball verrückt sind. Das einzig blöde: Ich heute schon um 15 Uhr Feierabend.

(Nachtrag, 15 Juni: *ans Hirn fass* Wie komme ich bloß auf 19, meine Monitore sind RIESIG!)

Es fühlt sich an wie ein bisschen Sterben. Mein Blog-Eintrag von gestern ist weg. Über eine geheimnisvolle Schrift an meiner Wand ging es, mit Anleihen an biblischen Geschichten von einem babylonischen König sowie Samson und sogar ein Preisrätsel gab es, in dem meine geneigten Leser aufgefordert wurden den Ursprung dieser Schrift zu erraten. Getippt hatte ich das ganze auf meinem iPhone mit Quickoffice, einer Office-Application, die ich extra für den Zweck des mobilen Blogschreibens für sage und schreibe £7,99 erworben hatte. Als Ergebnis einer Kurzrecherche schien Quickoffice die beste Wahl: Gute Rezensionen, anständige Auswahl an Formaten und sogar Google-Documents unterstützt das Programm. Und so saß ich gestern beim Sonnenschein im Garten und tippte auf der Touchscreentastatur für eine knappe Stunde. Der Artikel war so gut wie fertig (ich feilte nur noch ein bisschen an der Formulierung des Preises für den Rätselgewinner) und mit einem fast hörbaren Bling wurde der Bildschirm schwarz.
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Mir ist wieder so ein Benachrichtigungsschein der Royal Mail ins Haus geflattert. Eine Postlieferung brauchte meine Unterschrift und ich war nicht da. Nichts ungewöhnliches, denn ich bin einer der Privilegierten, die täglich zur Arbeit gehen dürfen und da kann ich dann leider unter der Woche nicht einrichten für spezielle Wünsche des Postboten da zu sein. Von daher lasse ich schon seit Jahren alle Bestellungen zu meiner Firmenadresse liefern. Aber nun ist es wieder so weit und dieses rot-weiße Papier ist im Türschlitz und fordert eine nicht unerhebliche logistische Leistung von mir. Man muss 48 Stunden warten, bis man die Lieferung an dem Ort der Verwahrung gegen Vorlage des Scheins samt Ausweis abholen kann. Dieses Post-Depot selbst ist am äußerstem Ende meines Einzugsgebietes, wo ich sonst nie hinkomme geschweige denn hin will. Die Öffnungszeiten sind sehr beschränkt. Für mich kommt nur der Samstag Vormittag in Frage, zwischen 8 und 12 Uhr. Ein fröhlicher Start in das Wochenende.
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Ich kann meine "Mein erstes Mal"-Liste erweitern: Heute bin ich das erste Mal in England wählen gegangen. Bis gestern wusste ich gar nicht so recht, dass ich das überhaupt darf oder wie man das macht, aber da ich auf der Arbeit mehrmals täglich drauf angesprochen wurde und die einhellige Meinung bestand, ich dürfe selbstverständlich wählen, ich würde ja immerhin auch Steuern zahlen und letztendlich ist Politik doch nichts anderes als Verteilung von Steuergeldern, bin ich dann gestern doch noch auf so eine Internetseite, wo ich mich registrieren konnte, was aber nicht klappte, weil ein Tag vor der Wahl eben doch ein bisschen zu kurzfristig ist. Auf der Webseite selbst stand das nicht, da wurde nur suggeriert, dass die Anmeldung überhaupt kein Problem sei. So probierte ich x mal rum, bis ich aufgab und die Nummer meiner Counsil anrief, die über Postleitzahl da auch ermittelt werden konnte. Und es ging sogar gleich jemand ran. Ich war erst ganz misstrauisch und dachte ich hätte mich verwählt, denn solche Anrufe ohne erst eine Viertelstunde in der Warteschleife zu hängen, kennt man ja gar nicht mehr.
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Ich hatte nicht danach gefragt und hatte es nie gewollt. Mein Kollege drückte mir einfach CoD in die Hand - WaW.
„Musst du spielen, ist gut!“
Nun denn, es kam sogar ein Abend an dem ich nichts so recht mit mir anzufangen wusste. Prädestiniert dafür die PS3 anzuschmeißen. Die hatte ich mir Anfang des Jahres selbst zum Geburtstag geschenkt und bin immer noch ganz hibbelig, wenn es los geht. Und da lag nun das Spiel: CoD: WaW (Übersetzung für die Nicht-Gamer: Call of Duty: World at War . Mir waren diese Titel bislang auch fremd, aber dass es sich um ein Kriegsspiel handelt habe vom Cover her selbst ich kapiert.) Ich habe noch nie Krieg gespielt, wurde mir als Junge verboten.
„Die Kriege auf der Welt sind schlimm genug, da muss man sie nicht noch spielen.“
Das ist die Stimme meiner Mutter, die irgendwie ihren Weg in mein Oberstübchen gebahnt und sich zu so was wie meinem Anti-Kriegs-Über-Ich gemausert hat. Mein Kriegs-Es startete das Spiel. Ich musste erstmal schwer schlucken, als mir mehrere Dinge gleichzeitig bewusst wurden.
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Ein gelber Info-Ballon tauchte unten bei der Windows Taskbar auf: Digital Protection wollte irgendwas. Keine Ahnung was Digital Protection ist. Ich klickte es weg. Ein Klick der mir wochenlange Computerhölle bescheren sollte. Eine Kettenreaktion von Pop-up-Fenstern wurde ausgelöst, die sich alle um Virenschutz, Virenalarm und Runterladen der entsprechenden Sicherheitssoftware drehte. Ich wurde genau einen Klick zu spät skeptisch und konnte quasi nichts mehr tun. Mein Computer war verseucht.
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Was fällt diesem dämlichen Vulkan ein, ausgerechnet diese Woche auszubrechen und seinen ganzen Dreck über Europa zu verteilen? Die Nachrichten überschlagen sich mit diesem Ereignis. Ich gucke keine Nachrichten und habe von meinem Arbeitskollegen davon erfahren:
"Na, wenn dein Flug mal nicht gestrichen wird."
Ich hatte erst keine Ahnung wovon er sprach (ich lese auch wenig Nachrichten, zu deprimierend das alles). Er klärte mich auf.
"Ich habe grad eine Email von British Airways bekommen.", erwidere ich. "Sie freuen sich mich als Fluggast erwarten zu können." Ich bin viel optimistischer, seit ich die Nachrichten ignoriere. Da macht man sich keine Sorgen mehr um Dinge die man eh nicht ändern kann. Am Abend kriege eine zweite Email: Flight has been cancelled.
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Ich stand vor einem der vielen Blumenladen-Touristenfallen am Amsterdamer Flughafen Schiphol (oder Srchiphol, wenn ich versuche die holländische Aussprache zu transkribieren) und wollte mir eine schwarze Tulpenzwiebel kaufen. Gut, ich wusste dass es sie einzeln nicht gibt und so ging ich das gesamte Frühblüher-Sortiment durch um wenigstens eine 10-er Packung zu ergattern. Ausverkauft. Nur die 50-er Packung war noch da. Ich rang mit mir. Die Ratio 1:50 ist alles andere als befriedigend. Andererseits hege ich den Wunsch mal eine schwarze Tulpe wachsen zu lassen schon seit Jahrzehnten und habe es bisher aus irgendwelchen Gründen nie geschafft, zum richtigen Zeitpunkt welche zu bekommen und zu setzen. Also griff ich zu. Und es blieb nicht bei den Zwiebeln allein. Dieser ganze Heck-Meck um schwarze Tulpen geht auf eine Geschichte zurück, an die ich mich noch aus Schulzeiten erinnere. Nicht dass ich sie jemals gelesen hätte, sie wurde nur im Unterricht samt kurzer Zusammenfassung als Beispiel für die Literaturepoche der Romantik erwähnt. Dem Tulpenliebhaber Cornelius gelingt was als unmöglich galt und züchtet eine schwarze Tulpe.
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Ich habe neue Nachbarn. Nicht, dass ich sie schon gesehen oder gar mit ihnen gesprochen hätte. Aber das ist auch nicht nötig, denn die Wände der Häuser sind dünn und ich höre sie. Mein Schlafzimmer am Ende des viktorianischen Reihenhauses mit dem Blick auf die Hintergärten war bisher eher eine Oase des Friedens, auch wenn mir morgens um sechs bisweilen das Glockenspiel eines unbekannten Anwohners auf die Nerven geht, mit den vom Wind komponierten fremdländischen Harmonien (oder sind es Disharmonien?). Den Baum oder Strauch oder wo auch immer das Ding hängt habe ich nicht ausfindig machen können; ehrlicher gesagt, ich habe es noch nicht mal versucht. Grund dafür ist eine kleine Familien-Anekdote. Es gab eine Zeit, da leuchtete der Scheinwerfer einer Lagerhalle nicht nur das anliegende Gelände unseres ehemaligen Familienhauses zu Überwachungszwecken aus, sondern schien auch direkt ins Schlafzimmer meiner Eltern. Der zivile Weg über offizielle Beschwerden fruchtete nicht, wie es entsprechend der Tradition der Auseinanderzungen mit diesem industriellen Nachbarn auch nicht anders zu erwarten gewesen wäre. Ein Beispiel sind die leeren rosa Plastiksäcke, die regelmäßig in unser Garten auftauchten. Die Totenkopfverzierung, schwarzer Kopf auf rosa Grund, wirkte auf uns Kinder zusätzlich als Magnet und war Inspiration für Spiel und Abenteuer. Man kann dem Wind nicht befehlen, Beschwerden brachten auch nichts und so tauchten die Säcke weiterhin auf. Die erzieherischen Mahnungen und Lektionen um die qualvolle Wirkungsweise von Rattengift klingen heute noch in meinen Ohren. Einen Halogenscheinwerfer dagegen kann man sehr wohl mit einem gezielten Schuss aus dem Luftgewehr ausknipsen. Was laut Überlieferung auch geschah und das Problem schneller beseitigte als jeder Beschwerdeweg es hätte tun können.
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Wir hatten einen Monopoly-Karfreitag. Monopoly hat seit letzten Silvester ein überraschendes Comeback in meinem Leben. Auslöser war eigentlich nur die Idee meiner Schwester den gemeinsamen Silvesterabend mit einem Brettspiel wie z.B. Monopoly zu begehen. Das letzte Mal vor zwanzig Jahren gespielt fragte ich mich, ob man es überhaupt noch in normalen Läden kriegt oder nur noch auf Flohmärkten, in Charity-Shops oder bei Ebay. Wie sich herausstellte ist Monopoly beliebt wie eh und je und ich konnte es ohne Probleme noch am besagten Abend kurz vorm Ladenschluss im nächsten Argos erwerben. Nun gut, so fing es alles an. Inzwischen weiß ich dass Monopoly sich weiterentwickelt hat, von einem Spiel, das einiges an Durchhaltevermögen erfordert zu einem nervenaufreibenden Game-Thriller, der ohne weiteres dem Adrenalinspiegel eines Action-Ego-Shooters den Pegel reichen kann.
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Ich stelle gerade fest, ich war noch nie in Manchester. Bis heute - und zwar unfreiwillig, denn eigentlich wollte ich nämlich in der Türkei am Strand sitzen, aber das zieht sich nun hin. Wir waren schon über Bulgarien, als der Pilot meinte es gäbe Probleme mit der Windschutzscheibe. Was muss man sich nun darunter vorstellen? Vor meinem inneren Auge sah ich einen kleinen Riss in der Scheibe wachsen, sich verästeln, schließlich die ganze Front des Cockpits einnehmen, um dann zu bersten und Pilot samt Co-Pilot samt Flugbegleitern samt Passagieren mich eingeschlossen in den sicheren Tod stürzen zu lassen.  (weiter)

Bisher hatte ich es nur am Strand getan: barfuß rennen. Und als ich neulich einen Artikel über Christopher McDougall las wurde ich ganz kribbelig. Sein Buch Born to Run handelt von allerlei durchgeknallten Ultra-Runnern und dem Volk der Tarahumara, die den Gipfel des Ultra-Rennens darstellen. Ultra-Runner laufen Marathons zum Frühstück und die Herausforderung beginnt erst bei Hunderten von Kilometern in unwirtlichen Gegenden bei dünner Luft und extremen Wetter.

Die Tarahumara laufen aber prinzipiell nur zum Spaß, auch im oben beschriebenen Szenario und vor allem so gut wie barfuß. Sackt dieser Gedanke erst einmal tiefer, ist er gar nicht mehr so absurd. Warum sollten wir mehrheitlich von Natur aus so deformierte Füße haben, dass wir all dieses Federn und Stützen und Halten brauchen? Die Theorie: Erst das Schuhwerk macht unsere Füße schwach und dann entwickeln wir noch mehr kompliziertes Schuhwerk, um den schwachen Fuß zu stützen und noch schwächer zu machen.  (weiter)

Da schreibt man Jahre lang friedlich im Netz vor sich hin und dann so was! Heute wurde auf der Arbeit meine Internetidentität gelüftet und über mein Blog hergefallen. Ich weiß auch nicht warum sich das anfühlt als ob Horden von Orks in mein kleines Auenland einbrechen und in meinem Vorgarten wüten. Und darf ich das jetzt eigentlich schreiben? Denn morgen könnte (oder wird ziemlich sicher) der eine oder andere Kollege es lesen und sich dann von mir als Ork beschimpft fühlen und meine sanfte Ironie in dem ganzen irgendwie total missverstehen, denn wenn man meinen Blog über Google-Translator liest, kommen gewisse Sachen eben doch nicht ganz rüber. Und dann funktioniert deutscher Humor auch noch ein bisschen anders als der britische, oder australische, oder neuseeländische, oder südafrikanische... Hab ich überhaupt Humor? Wer bin ich eigentlich? Was will ich überhaupt?  (weiter)